我想身為父親的家人，我們都有許多複雜的情緒，真的很難去論斷他。如果沒有父親在我唸小學前，就幫我買了一台電子琴給我玩，大概我也不會知道什麼是音樂，更不會知道自己有音樂上的才華。如果不是父親同意我學鋼琴，甚至在喝醉時，被我半哄半騙下買了我人生第一部鋼琴，或許也就不會有今天從事音樂工作的我了。
現在的我總相信，無論遇到什麼好事或壞事，都不需太大驚小怪，一切就輕鬆自在最好，盡量去做，想可以想的事情，無法想的就先擱在一旁，活在當下是最愉快的。我相信凡走過都必留下痕跡，在適當的時候一定還會有令人驚奇的碰撞。
現在的我總相信，無論遇到什麼好事或壞事，都不需太大驚小怪，一切就輕鬆自在最好，盡量去做，想可以想的事情，無法想的就先擱在一旁，活在當下是最愉快的。我相信凡走過都必留下痕跡，在適當的時候一定還會有令人驚奇的碰撞。
我想為我與父親點上一首歌，這是父親很愛聽的一首我的創作，歌名很簡單，就叫「唱一首歌」。
那年我剛滿二十歲，我從父母親手中收回了自己的監護權，然後在我的鼓舞之下，他們兩人正式離婚了，開始各自的新生活，然後我們三兄妹也分別過著自己的人生。
這是我們家一個很特殊的現象，五個人各自過著五種生活，親人這個美好的名詞，總還能維持我們一絲不會斷的關係，想來也是頂好的。那時弟弟十六歲，小妹十二歲，弟弟在台北中央果菜市場工作，小妹待在宜蘭父親的身邊，與他過了數年似有似無的奇特關係。
母親回到桃園，那原本屬於她的地方，從此人生大不同。她經過幾年的調適，人生變的樂觀，整個人也年輕了許多許多，且身體變得出奇的好。舉個例子來說吧！冬天時候大家都穿著厚厚的外衣，她卻滿不在乎的穿件薄外套就好，連年輕的我們都比不上她。離婚後的她，開始擁有自己的工作、自己的生活，交真正屬於自己的朋友。然後她竟然開始唱歌，而且很愛唱、也很能唱，接著更勁爆的是她也爬山、也運動，還迷上了氣功養生，她的人生真的一百八十度的不同了。
而我則繼續著我的人生夢想，做當時朋友們認為不可能的音樂大夢，不過我增加了一份較大的負擔，我需要擔負小妹的一些瑣碎開支，當然包含補習或學費等。
其實也經常需要提供父親一些金錢援助，因為此時的他已沒什麼固定的工作了，至於為什麼沒有，那只好再回頭去問他吧。
也許因為父母離異，小妹獨自一人留在父親身邊的緣故吧！小妹與父親開始變的很少有交集，他倆中間開始有著很特殊的距離，一直到父親住院、小妹照顧他，才算有些改變，但就算是改變也總還是有個抹不去的鴻溝。
我想像當年小妹留在宜蘭時的生活，早上她出門上學去，可能父親不在家了，或者還在睡覺，等她晚上回來，父親可能未歸，也可能在她睡覺後，父親喝醉了回來。總之他們雖然在同一個屋簷下，彼此的互動卻是極少的，小妹也很少提起，我能得知的部分實在很少。
小妹或許因為這樣的緣故，所以我能感覺得到，她不太知道如何與別人建立關係，甚至是不那麼主動的建立關係。她現在和我住在一起，可她根本不太清楚我在幹嘛，連我發了新專輯、我以為她知道，誰知原來堆放在家裡的那無數張新專輯，她卻一點也沒發現。雖然我們住在一起，但關於她的事情，我也知道的很少，她絕不是故意隱瞞，就像我說的那樣，她早就養成了不主動分享，主動建立關係的習慣，但如果開口問她，她又可以很自然的回答。
父親出事的時候，她正好大學剛畢業，所以照顧的重責大任就暫時交到她手上了。我絕對相信過程裡她吃了不少苦頭，因為照顧病人真的是一件非常辛苦的差事，何況是一個重症病人，但幾乎很少聽她抱怨。我也曾問過她，你的心情是什麼？她說就是責任，因為他的名號叫父親，她說我是學心理諮商的，也許趁這時候自我療癒一下，也未嘗不是件好事。
小弟則是很少來看父親，有時應該是將這件事放在最後一位，當時我會很不愉快，感覺他對這件事很沒有責任，但事過境遷後，我卻也不怪他，且完全能夠體會他為何如此。他小時候經常看見父親打母親的畫面，有次同他一起喝酒，他告訴我國中時，曾看過母親光著身子被父親打，他出手救母親，但因為氣力太小，所以被綁了起來。然後我們喝下手中的酒，他開玩笑的繼續說：我那時想，如果我長大了，他也就老了，那時看誰的力氣大！而今我真的可以一手讓他，但我卻也在沒這種心思了。
小弟受的教育不多，國中畢業就到台北來，寄居於三姑家裡，我們的家庭教育也不太成功，也確實讓他的人生有了些不夠明確的觀念，更是吃了不少苦頭，好在他生性善良、聰明。也就因為他成長過程裡的這一段，讓他與父親確實很不親近，只留下了名號而已，自然很難發自內心的升起愛及關心，不那麼在乎也就不奇怪了。
不過說來也有趣，在父親生病的這段期間，大概也是我們最親密的一段時間，我經常需要到醫院去看他，且自發自內心的關心他、照顧他，絕沒任何理由，也說不出什麼道理來。在父親離開加護病房且精神未完全恢復的時候，我幾次握他的手、為他打氣，甚至在他精神狀況略為失控時，我還曾為他持咒，竟也能讓他沉沉睡去。我真的沒有想到會為他做這些事，更沒想到也能跟他如此握著手，說真的，當時我曾經燃起一個希望，如果從此也能如此，那真是個圓滿得讓人想掉淚的結局。我想不只是我吧，就連我的親人們，包含我的老婆也是這樣期待著。
他住院後全家人一起過的第一個農曆新年，完全沒有新年的喜慶氣氛，忙亂詭異的氣氛倒是多了一些，光是張羅著拜這拜那的，還有過年期間的三餐，就讓老婆和小弟夠忙的了，而我則負責跟我父親閒著瞎攪和。這期間，我和老婆的心情不曾好過，從除夕前一天就一直爭吵，其實原因也非常簡單，就是對未來的焦慮與恐懼。
我們沒辦法想像未來會如何，也沒辦法想像父親會為我們帶來怎樣的可能，更害怕若是從此他一厥不振、又無法配合我們，那當理賠金用完時，我們是否就有能力養得起他，許多許多惡劣的心情讓彼此都快樂不起來。身為女兒母親的老婆更是擔心，我們的負擔如此沉重，那孩子的未來我們可以照顧得好嗎？
除夕這天，父親把我叫進他的房間，他告訴我他不想活了，說他很想去死，說他也沒欠我們什麼了，有理賠金來支付他的醫藥費，也算自己出力了。
面對父親剛成為身心障礙者的沮喪與無助，我是完全可以體會的，短時間要他整個身心都調適過來，當然是絕不可能的，但他所說的沒拖累到我們的話，卻讓我升起憤怒。在父親住院的這段不明朗的期間，我確實曾幾次升起一個負面的念頭，假設他當時就這麼去了，那也未必就不是件好事，搞不好所有人的責任都沒了，也一筆勾消了，不過這種念頭很快消散了。因為他恢復的狀況及復健的迅速，真是令人感動，感覺生命的力量是如此強大，有種難以形容的興奮感。
其實我也真的很好奇，但我不好意思也沒去問，我很想知道其親人，是否也曾有和我相同的心思？
聽完了他的話語之後，我這麼回答他：「你看你兒子眼睛看不到，有哪一點比別人差，而且以後你還得靠我不是嗎？你可是生出了一個了不起的兒子。我把你從鬼門關救回來，你現在跟我說要死，不覺得很對不起自己的生命力，也很對不起我嗎？」
我繼續說：「如果你真的想死，那你要牢牢記住我的話，你死了以後，別想我會把你供在祖先牌位上，更別想我會為你上一炷香，你有種就好好活著。」他哭了，他什麼也沒再多說，但我猜想，他很難接受自己如今如此脆弱吧。
我一直提到他生命力及復健速度的不可思議，那真的絕不是蓋的，也是因為這樣，師姐淑玲才希望我將他這一年來的狀況與許多人分享。他光在昏迷期間，就動了幾次手術，而且肝指數及血糖都曾飆高的嚇人，連醫生都受到了很大的驚嚇，我私下了解，他們都認為父親大概很難醒來了。
後來他開始復健，不到兩個月的時間，他竟然可以站立起來，且還可緩慢移動，說真的我真是超佩服。我曾經將心裡對父親的複雜情緒，告訴引領我學佛的老師，且希望老師能為我解答心中的疑惑，讓我不再有罣礙。
老師開口就問我：「你是否曾經抱怨自己眼睛看不見這件事情？」我回答：「不曾有過。」老師接著問我為什麼不曾有過？我回答，因為我從出生就看不見，沒有與看的見的比較，所以從不升起這樣的怨懟的念頭。老師告訴我，因為那是你與生就帶來的，所以你非常釋懷。那麼父親也是和你的眼睛一樣，你一生下來，他就在那裡，那你可否像對待你的眼睛一樣去對待他呢。我真的很感動也很感謝，我豁然開朗，從此真的不在怨懟，因為我知道老師的意思，他要提醒我，那是我生命的一部分，且要把父親當做重生一般看待。
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