鋼琴詩人 王俊傑

前言

最近因為要參加一個課程的緣故所以寫了自傳，也想就與大家分享吧。
血的過程裡又再度整理了一次自己，真的覺的純粹是很重要的事情，我身邊如陳明章老師，許景淳老師，他們都是純粹的人，也只有純粹的人才能將一件事情做到極致，譬如蕭煌奇 就是認真的只把歌唱好，把這件事情做到了極致，所以有成就是喑該的。
反觀我卻就差了些，號稱第一視障編曲；第一視障製作人；第一等等，這其實現在看來都有些像在說嘴，找到ㄧ個適合自己的定位好好像前才是真的，這件事情我真的還要加油啊。
至少我一定要把鋼琴詩人王俊 這個角色發揮到及制裁型，一起加油吧！我的朋友們。

王俊傑 2013 年自傳

不能選擇與能選擇的

生命裡有許多不能選擇的事情，不能選擇自己是男生還是女生，不能選擇自己要出生在怎樣的家庭，不能選擇要怎樣的成長背景，更無法選擇身體是否殘缺不殘缺。

我自出生的那一天起，就忘了把雙眼帶到這個世界上，不免俗的家人帶我遍訪名醫，在那醫療還沒現在發達的年代，醫生無法明確的指出雙眼全盲的原因，只能做一個大膽的假設：可能是母親在懷孕時誤食了不當的藥物，所以傷害了視神經而導致雙眼全盲。

1977年寒冬裡的十二月，感謝母親讓我再度有幸的來到這個世界上，這是這個家族的第一個男孩，所有人滿心期待，雖然說很快的遺憾也隨之而來，但期待與遺憾交疊成一種更加關注的情感，在往後很長很長的日子裡，轉換成家族對我極深的愛與付出。

對父母親而言，我的來到是一場意外，所以他們也開始了一場二十年的意外婚姻，這二十年的意外婚姻也影響了我及我的弟妹，相同的這也是我們無法選擇的。

從有記憶開始，父母就是不斷的在吵架，父親經常喝醉且鬧事，母親則經常必須面對家暴或突發事件的害怕，在這種現象底下，自然的他們對於三個子女的心思也就無法集中，或許還算得上是有很大的疏忽。好在我有非常疼愛我的阿公、阿嬤及姑姑、姑丈們，所以愛也不虞匱乏。但這樣極端的成長環境，自然也會造成我往後一些極端的性格，也讓未來的人生可以發展出許多的故事，這一切都是人生的不能選擇。 

經常回憶起那個小時候常挨打且超級頑皮的王俊傑小朋友，常常愛作怪，常常頂撞大人，因為好奇而在三歲時就偷喝阿公的高粱酒，嫌酒太辣還加了水，更誇張的還爬到供桌上把媽祖的神像給請了下來，也曾因為好奇想尋找電視裡的人物而把大同寶寶的門給拆了。孩子們的心中是沒有分別的，根本搞不清楚看得見或看不見，不管是自己或是別人也都是如此，反正都是和在一起玩。最開心的記憶就是和一群孩子們騎著腳踏車到處跑來跑去，且更不需要擔心會撞到，也很少跌倒。許多人覺得不可思議，但我卻認為這是人生來的一種本能，因為我身旁許多全盲的朋友也都有類似的經驗。

如果你問我什麼時候開始才真正明白自己跟別人現實上的不同呢？那該是從唸小學一年級開始吧！我從小學一年級就進入盲校裡就讀，當全校都是與自己大致相同的人陸陸續續的出現，開始在這樣特殊的環境裡學習，開始認知到一些差異，終於才真正理解到原來自己與別人有那麼些不同。

這個認知或許有好有壞，好的是開始練習如何獨立，開始學習許多務實且精準的生活技能，學會如何好好照顧自己，但壞的部份就是心境上有了明眼人跟盲眼人的分別，這個分別會開始生出許多的比較與界線，也會在未來的人生裡陸續發生許多的轉折與和解，只是這似乎也無法選擇。

父母親忙著面對他們自己的課題，自然對於我的精神與物質便疏忽了，好在我有好幾個爸爸媽媽。在住校的那些日子裡，冬天缺衣服冷了，就打電話給姑姑，學琴的時候，父母繳不出學費自然的也是打電話給姑姑，青少年時談了戀愛，老師要找家人到學校，還是打電話給姑姑，連要被記過了也是如此。說到這裡千萬別以為我就是個壞孩子，我只是叛逆要強些。

求學的歲月裡，對於自己的父母自然是有許多的怨懟，但要強的個性支撐著我，也堅定著我。很早我便在心理立下個志向：我想要跟別人不一樣，最重要的是跟許多的盲眼人不一樣！我一定不要去按摩，我一定要做些有趣且與眾不同的事情。這種叛逆心讓我三十歲以前的人生都大起大落，因為個性決定命運。但就因為如此，讓我經歷了許多別人沒有的經歷，感受到許多別人沒有的感動，當然也吃了許多這個選擇所必須面對的艱苦。

這是我的選擇，我也開始學習選擇，開始面對選擇，三十歲以前覺得能夠選擇總比不能選擇的好，就算選擇的過程有許多的面對與承擔，但還是叫人甘之如飴。

從進小學起開始學習選擇：我選擇了學鋼琴，更一頭栽進音樂的世界裡，很早的在小學五年級就立定了志向，自己想將靈魂交給了音樂，中學的時候把大半的時間拿來閱讀大量的課外書籍和練琴，然後瘋狂的參加活動，我浪漫且熱愛自由，心裏有一把火不斷燃燒著，這把火推著我ㄧ直往前，一直想去認識外面那寬廣的世界，那是讓人豪氣萬丈的瘋狂想像啊！

國中畢業時，我順心的選擇離開養育我九年的啟明學校，進入國立台灣藝術專科學校就讀音樂科，這是一個全新的開始，夢裡那虛幻且充滿想像的眼明世界就殘酷的開始了，無法適應，真的很難適應。

那時每個月只有三千塊錢的生活費，連吃飯都成問題了更別提其他。唸音樂科是要花些錢的，因為有許多補充教材及樂譜都要花錢。練習新的曲子更是辛苦，需要依賴同學幫我錄音，個性好強的我更經常因為不好意思而找不到人協助，在這種情境下也就變得難上加難。另外過去因為將大多時間拿來閱讀課外讀物，所以大量荒廢了課業本身，所以在許多共同科目上基底並不好，自然無法跟上，這一連串的打擊讓我快喘不過氣來。

對於藝術學校及音樂科系的環境與學生，我充滿了過度的想像與期待，當事實幻滅時，自然也開始懷疑起自己的選擇，就這樣在艱苦、矛盾、焦躁中一天天的過著日子，不過無論如何這依然是我自己的選擇，所以再怎麼樣都還是甘之如飴。

這段困難的時間裡最能安慰我的是音符，我從國中便有陸續創作的習慣，在面對這艱難的環境隨意寫些旋律，就成了一種精神慰藉及宣洩的管道，創作也就在這段時間培養了起來。而另一個不小心培養起來的習慣是喝酒，不知從哪一天開始，我習慣每天晚上都喝一點酒，微醺的狀況下會讓我心情覺得自在，讓腦袋的思考少一些包袱而多一點正面的想像，這個習慣從此揮之不去一直伴隨到現在。

父親呢？父親在做什麼？母親呢？母親又在做什麼？

父親是卡車司機，母親則隨著他出車幫忙，父親每個月收入大概也有十五萬元以上，這在我後來整理他過去記錄下來的單據中親自得到了證實，可是至今還是無法理解為什麼一個月我只能有三千塊的生活費，甚至母親也常喊沒錢。在這裡這件事情便不再多談，就簡意為它下一個註解：父親在外頭的公關費用極高，個人花費經常超越收入，所以無法提供家裡及我足夠的金錢養分。

我唸到二年級的時候父親倒下了，他得的是胰臟炎，住院很長的一段時間，以他那需要耗費極大體力的工作，自然他也無法再升任了，我被迫選擇了休學，更開始了養家的日子。現在回憶起來總有些矛盾，這件事情到底是我選擇的，還是不能選擇當中的一種選擇呢？沒有答案，一直都還沒有答案，但有很長的一段時間，我都感覺到極大的不舒服。

休學一年之後，我再度回到了學校，但很快的不到半年又離開了。因為社會的染缸把我弄混了，再也無法安住於學校生活，好聽的是說視野被打開了，難聽的是說那個階段的自己亂掉了。聰明的你會問我那姑姑與姑丈們呢？他們都在，且還是很疼愛我，是我自己把這扇門給關上了，叛逆且要強的自己想靠自己的力量走一條屬於自己的路，所以也就這樣了。當然如果那時我不要關上這扇門，這樣一切一定會變的順利許多，縱然如此現在回憶起來，雖有些遺憾但並沒有後悔，因為接下來的生命經驗則是成為了我很好的養分。 

離開了校園我更熱愛創作，更想在音樂上有所達成。我帶著滿腔的熱血及一些悲憤，然後選擇有些驕傲的面對眼前的人生。我想要學會用電子合成器來編曲，這樣可以把自己的作品完整的記錄下來，畢竟我並沒有寫譜的能力，透過別人幫忙又太過麻煩，因此若能使用midi來記錄我心中的那些音符，則是最容易且不需求人的。 

很幸運的真的遇到了貴人，也真的一嘗所願的學會電子合成器，那真是一件叫人興奮的事情，若沒有遇到教會我電子合成器的凱哥，那麼我更無法達成我的音樂夢想，至今我都依然感謝他，且我們早成為一輩子的兄弟。

我就這樣大多時間在家裡創作，同時利用電子合成器把音符記錄下來，同時也一邊到處表演，表演的地方五花八門，包含酒店、西餐廳、街頭、鋼琴酒吧，各式各樣的宴會場所及野台，我都做遍了。也曾很長一段時間，在廣播節目裡擔任現場伴奏，並在電視台裡擔任幕後的現場配樂。 

慢慢的越來越多唱片業界的人認識我，有些創作人找我用電子合成器幫他們做demo亦創造了些口碑。更進一步的，開始有唱片公司覺得我編的還不錯而開始找我編曲，更多的人士找我到錄音室裡去幫許多專輯彈鋼琴，越來越多人認識我的雙手，認識我指尖詮釋下的音符，這種肯定帶給我信心，更讓我相信這是不會錯的選擇。

接著我因為做電視台的音樂節目，而認識了蔡振南〈南哥〉，繼而有機會擔任音樂總監，在他的愛護及提拔之下，有了更多的機會與可能。直到2000年遇見陳明章老師，更是我音樂上重要的轉捩點。很難得的，陳老師讓我當上了唱片製作人，更讓我有機會大量的參與活動、唱片，各類相關的行政流程，這些實際的操練讓我整個人變的更加完整，不會僅是一個只活在自己世界裡的音樂人，而是更全面的了解關於表演藝術的全方位面貌。

我的社會經歷開始的很早，從十七歲不到就進入了這個大染缸，不知不覺的沾然了許多的習氣，更因為急於求成而用比較霸道的方式與人相處，過程裡自然也樹敵無數，喜歡我的人很喜歡，不喜歡我的人就很討厭，鮮少有中間值的。 

這當中我依然繼續養家，二十歲時，父母結束了二十年的牽扯，各自去尋找自己未來的人生，而小妹還是個青少女，弟弟雖然也因為環境的關係早早入了社會，但家庭的重擔並沒有離開我。後來許多年之後我弄懂了一件事情，因為我早早就去住校，與家裡的關係較遠，知道的事情及感受到的憤怒也相較的比弟妹少一些，因而我會比較甘願的把錢拿出來，為我那永遠無法滿足且不知好歹的父親買單。

父母離婚之後，我和父母分別的重新建立關係，我和母親重新的相處與認識，迄今有很好的互動，並且重新建立起屬於我們帶著遺憾的親情。至於父親呢？我在成年以後，也嘗試放下過去與他重新建立關係，開始的幾年似乎有些成效，但很快的好景不常，我發現了更多讓人無法接受且醜陋的事情，這一切都從他的一次意外後現了形。這些事情在此不再贅述，若還想知道更多關於我的成長及原生家庭，請參照我的部落格當中〈他與我I~VII〉的系列文章。

我們來為這個階段的王俊傑下一點註解吧！脾氣不好、容易衝動、充滿熱情、散發著一種帶著侵略性的魅力、感情生活豐富、豪邁不拘。他害怕什麼呢？害怕自己的靈魂壞掉了，所以無論你在外相看到他有多麼浪蕩，他終究非常保護自己的靈魂，珍惜自己的音樂生命，從沒忘記自己是一個創作人。

這個階段的王俊傑，因為意識到自己和眼明人的不同，這個不同不完全是自己感受的，有很大一塊是來自於外在的聲音也是這樣認為的。依著這個不同的態度做為本位的出發，於是不斷的一次次再證明，一次次再爭取，雖然有了成績，但在本質上也有了界線。一直這樣維持了很長的一段日子，直到有一天終於可以不再受這身體的不同而干擾，這時才有了真正的自由自在。

尋找定位
每一個創作人都需為自己的創作找到一種定位，什麼定位都可以，就不能是包山包海一把抓，那一點都不純粹，肯定會一事無成。尋找定位是我很大的課題，也是我的漫漫長路，現今這個課題都還沒有找到真正的路徑，但這卻也不會有捷徑，在一次次的修正當中去感受，之後選擇出一條自己認為是最舒服而最爐火純青的道路。

雖然說我的精力非常豐富，但這些事情都很難回饋到我的身上來，因為我沒有用很長的時間在一個單一的目標上耕耘，只是用未曾離開音樂這個大命題是不夠，且顯得虛無飄渺、牽強了些，縱然大家對我的認識包含樂手、編曲、製作人、歌手、創作人等，也包含了後來我開了公司〈馬拉音樂〉，在這當中也做出了一些成績，但這一切若反推到王俊傑的身上則顯得有些不純粹，因為王俊傑的本質是音樂而不是唱片公司老闆。

那反應極佳的你，也許馬上會非常尖銳的反問我：「你為什麼不好好選擇一個角色呢？這樣描述自己不是很矛盾嗎？」可以說很矛盾，但我卻認為一點也不矛盾。雖說比較慢才開始尋找定位，確實要花更多的時間，但凡走過必留下痕跡，曾經做過的事情及扮演過的角色都是一種訓練，一種對未來好的且正面的滋養。至於成立公司確實是個意外，也許短期來看還是對我很不利的意外，但這意外裡所累積的福報及責任，卻又不是三言兩語就能為旁人道的。

這確實是個全新的階段，重新的學習，對我的創作生命來說是有所障礙的，但對我整個人的完整卻是有幫助的，這一切讓我的心力更加強壯，讓我的視野更加開闊，讓我的態度更加大氣，讓我對於身邊的一切更加珍惜。

那麼如果你再問我：「王俊傑現在你找到生命的命題了嗎？」我會回答已經找到了，而且正在向這個目標前進，一步一步的往前走，我感覺到目標越來越明顯了。至於問我那到底是什麼？我想鋼琴詩人王俊傑會慢慢用這個稱號告訴你，會漸漸的讓這個定位被你完全的接受。這個過程不是我一個人的力量，而是許多因緣造就而成，許多的貴人不斷出現而圓滿這個命題。

屬於自己真正的家庭
我很早就想結婚，也很早就結了婚，不到三十歲就結婚生子了。我的老婆給我很大的安定力量，隨著我的狀態越來越成熟，她也越來越成為我的貴人，她與我之間的拉扯，為我整個狀態帶來了一種平衡的效果，我很愛她也很感激她，因為我知道她不會離開我。她經常提醒我千萬別忘了自己的本質，別忘了保持靈魂的純粹，那是我最難得的寶物，千萬別輕易毀壞了。我牢牢的記在心裡，且在每次與她相處的過程裡感受這一切，在她的嫻熟裡如飲下一口高山茶一般，鼻尖吸入淡淡的清香，唇齒間流過回甘的滋味。

可愛的女兒則是上天送給我們最棒的禮物，也是我們共同的甜蜜負擔。女兒讓我的心除了更加強壯之外還更加的柔和，這份柔和是她幫我喚醒的，不只是在面對她的時候如此，很自然的也會讓我散佈到許多的地方去。她讓我很自然的想將我成長中不足的別在她身上重現，更希望給她足夠的養分，在未來的人生路途上期望她不寂寞。

婚後的這幾年，是我成長以來最開心的日子，那不是一種狂喜的感覺，而是一種踏實平穩的感覺，這種從未享受過的務實感，給人帶來幸福的滋味，同時也修復了我常年總感到不安全的感覺。

附註
我的過程裡有很多事情無法自己選擇，但又有很多事情是自己選擇，縱然在不能選擇的狀況下，還是有許多能夠選擇的空間，就算有很多自己選擇的事情，當中也一樣純在著不能選擇的部份。三十歲以後的我，選擇跟許多的過去和解，因為我不想要生命裡帶著這些討人厭的情緒，很慶幸的也真的正逐一的達成目標。這一路走來算是精采豐富，但也有些瑣碎，我期待接下來的自己能夠讓人看到我的創作，能夠用很純粹的態度來走音樂裡的每一步。